なんでうつになったのだろう

やる気が出ない。

何もする気がない。

掃除、洗濯、炊事と生活に関してやることはいろいろあるがどうにも動くことができない。今までやっていた趣味もいまいち手につかず、外に出かけようにもすぐ疲れてしまう。この間もやっとのことで美容室に行ってきたが、なかなかに多くのエネルギーを要した。買い物に出るのもハードルが高い。

ここしばらくずっとこの調子だ。

原因は何かといえば、昨年から続いているうつなのかもしれないが、時折、本当にそうなのだろうかと疑問を抱いてしまうことがある。

現在、療養中で仕事もしてないので時間は大いに余っている。それもあって色々なことを考えてしまうのだが、やはり考えるのはうつについてのことばかりだ。落ち込みのひどい時はまともな思考にならないため、とにかくやり過ごすことに苦労しているが、比較的落ち着いている時は、「何故うつになったのか」「何がいけなかったのか」「これからどうすればいいのか」などをぼんやりと考えている。

そんなことを考えている中で、どうしても気になってしまうのが「原因」が何かということ。あの仕事がいけなかったのか、自分のやり方がよくなかったのか、それとも元々の人格からして問題があったのではないか。色々と考え、原因を探してしまう。うつであるが故のネガティブな思考もあるとは思うが、とはいえ「すべてうつのせいだから仕方がない」と考えることもできないし、それが正しいとも思えない。

自分は昔から、気の弱い性格であった。あまり自分の意思を出すことが出来ず、周囲に流されることが多かった。その反動からか、中学生頃からは人とは違うことをしようとしていた。（せいぜい少し変わった音楽を聴くなどの程度であったが。）人前では自分を出せず、心の内ではどことなく大衆的なものを見下すような少し捻くれた状態になっていった。ある意味ではありふれた中学生かもしれないが。高校に入ってからは、あまり人と関わらなくなっていき、そんな状態は長く続くことになり、さらに拗らせていった。ますます他人に心を開けなくなっていったのだ。勉強にも躓き、通信制へ編入、浪人の後、大学へ入るも、やはり馴染めず中退。その後もいろいろあったが、とにかく人と関わることができなくなっていた。一時は引きこもりにもなった。（現在もそれに近かったりするが…）実は高校生の頃から精神的に不安定になり始め、軽く抑うつ状態になってもいた。思い返せば、その頃から抱えた問題を解決できないまま今に至っている。ここまで考えてみると今のうつもなるべくしてなったようにも思える。

しかしながら、割と大丈夫だった時もあった。簡単に言えばストレスのかかっていない時だ。そしてうつになった時の仕事はハッキリとストレスだったと言える。あえて苦手とわかっている世界に飛び込んだのも自分だが、そうすれば何か変わることができるかもしれないと当時は期待していた。実際は、しんどいものはしんどいままであったため、うつになった。なので仕事を辞めた今、少しずつ落ち着いてきている。そんなこともあって、今の自分はうつのくせに未来に絶望まではしていない。自分にとってストレスの少ない場に身を置けば生きていくこともできるのではと思っているのだ。少し話はそれたが、結局のところ、うつの原因は自分にも環境にもあったのかもしれない。そしてたぶん、何がいけなかったと断定できるものでもないのだろう。自分でもまだ考えが及ばないいくつもの要因があって、その結果うつというものになった、というのが本当のところかもしれない。それには治せる部分とどうにもならない部分とがあるようにも思える。

なんにしても色々抱えたまま生きるしかないのかもしれない。

比較的大丈夫な時に思ったことでした。

うつに飲まれた時はこんなこと吹き飛んでしまうんだけど。